Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :
> >
> > - Bon, votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe,
> un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez
> rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix
> entre l'enfer suisse et l'enfer français.
> >
> > - Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
> >
> > - Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
> des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
> un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
> >
> > - Et l'enfer français ?
> >
> > - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
> des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
> un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
> >
> > Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
> >
> > - Mais saint Pierre, c'est la même chose !
> >
> > - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches,
> un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!!

Bonjour à tous!

Ravie de savoir que tout le mone est bien arrivé! Quelle chance!

Ici à Bayonne j'avais Maguy et Gégé. Kémia et repas Basque mêlé c'était plutôt pas mal!

Nous nous somme rappelés nos souvenirs mémorables des dernière fêtes de Bayonne avec Sabine et Pierre et nous avons bien rigolés! Puis comme maguy n'ai pas chez elle depuis un petit moment, nous avons consultés les divers sites. Les souvenirs d'Hussein-Dey que nous avions en commun : Par exemple je me suis rappelé que mon père m'attendait en voiture parfois devant l'école et comme il n'y avait pas de place il ce garait devant la menuiserie du papa de Maguy. Sa menuiserie et son bruit de scie mécanique a souvent bercé mes siestes et rythmé les moments de ma vie. Voilà des fois il suffit de petites choses comme çà pour que tout vous remonte en mémoire. Ils font un petits coucou à tousss! Et sont reparti (je suis triste Maguy! mais on se reverra bientôt!) Anny.

Bonjour tout le monde, Le groupe est bien arrivé au pays avec un temps grisatre et pluvieux, trés bonne retrouvailles je leur souhaite un agréable séjour dans leur pays . Bon souvenir et bienvenue à Hussein-Dey, l'ami de toujour Rachid.

Hier soir j'ai regardé un documentaire sur les evenements qui se sont passé en Algerie precisemment a Setif en 1945 pour la commemorisation du 8 mai. Tout le gouvernement etait au courant et il ne voulais pas que cela s'ebruite comme en ce temps la ni la tv et radio etaient, dans nos foyers, je ne me rapelle pas entendre mes parents d'en parler. Etiez vous au courant de ce fait?

bonsoir a tous et je vais vous raconter une histoire sur galoufa voila mes grand parents habiter l impasse de la gendarmerie et il avait un chien qui s'appeler dico et dico lorsqu'il été jeune ses fait attraper par galoufa nous avons dut allai le chercher je vous dit pas les coup de langues qui nous a donner mes de ce jour notre dico a fait voir des vert et pas mur a galoufa et galoufa cemeter en coler parce que dico lorsque galoufa voulais l'attraper courer a la mer ou il savait trouver mon grand père ou des copain a mon grand père qui ramener dico a la maison et je peut vous dire que galooufa a voulu l'attraper plusieurs année et qu il na jamais pu voila

JE SOUHAITE UN TRES BON VOYAGES AUX PERSONNES EN PARTANCE POUR HUSSEIN-DEY.
 JE PENSE QUE LE BEAU TEMPS SERA DE LA PARTI. PROFITEZ EN BIEN.
CHARLY, TU DONNERAS BIEN LE BONJOUR A NOS AMIS ET SURTOUT N'OUBLIE PAS LE CHOUCHOU (CHAUFFEUR DE CAR).
A BIENTOT. LA GAZELLE DU RUISSEAU.

Je souhaite un bon Vol , ainsi qu'un agréable séjour à tous les amis qui partent demain, pour Charly , je te rappelle Mr ZEROUKI qui habitait 1 rue Juanéda.merci

A tous les participants qui partent demain sur Hussein-dey, je vous souhaite un très bon séjour.
Amiclament
Annie

à propos,un peu tard mais,comme on dit,mieux vaut tard que jamais! suite au message sur "Galoufa",hubert avait mis en son temps un article(sur ce sîte ,il y a aussi des choses intéréssantes en dehors des messages!):
lien:L'attrapeur de chiens

Mise à jour adresse A.S.C.A
L'association n'a pas de locaux actuellement,Pour écrire ou contacter,s'adresser à:
Mme F.Latapie,Arcadia1,Anthémis B,126 Bd NapoléonIII-06200 Nice
ou :Association pour la Sauvegarde des Cimetières d'Algérie
      Chez Dr Bourdon-16 square jean Bouin-13009 Marseille
Courriel: asca-siege@wanadoo.fr
Je ne saurais que conseiller à tous ceux qui ont leur famille dans les cimetères d'Algérie,de soutenir cette association qui fait un travail admirable en collaboration avec la région Paca et les autorités algériennesl

Ce samedi 3 mai à TOULON, j'ai eu la chance et le bonheur de passer un moment  avec des amis qui avaient connu Georges mon pére, j'ai  eu  l'impression  en les écoutant, qu'ils faisaient  un    instant une petite plaçe à notre table , à cet etre cher, qui n'est plus...Merci.

YouTube - Les Inconnus - Le Cid (partie 1) http://les-inconnus.skyrock.com ]13 minutes c'était trop long ... 5 min - www.youtube.com/watch?v=R26djaLUlwM   Ben faut bien rire un peu aussi! Pour ce que çà interresse ya aussi la 2ème partie!

La vie est ce qu'elle est,il faut choisir celle qui vous plait:Connaitre vraiment à fond une fille,il vaut mieux étre un bon mari et un bon pére,au lieu de devenir un mauvais curé.....?Surtout derriére l'église!!!!!

Une pensée pour la famille Sintés,un diaporama de Ciutadella,d'ou venaient les parents de mon grand père Bosc(cliquez sur suivant si téléchargement long)
Ciutadella

Étoiles, qui d'en haut voyez valser les mondes

Étoiles, qui d'en haut voyez valser les mondes,
Faites pleuvoir sur moi, de vos paupières blondes,
Vos pleurs de diamant ;
Lune, lis de la nuit, fleur du divin parterre,
Verse-moi tes rayons, ô blanche solitaire,
Du fond du firmament !

Oeil ouvert sans repos au milieu de l'espace,
Perce, soleil puissant, ce nuage qui passe !
Que je te voie encor ;
Aigles, vous qui fouettez le ciel à grands coups d'ailes,
Griffons au vol de feu, rapides hirondelles,
Prêtez-moi votre essor !

Vents, qui prenez aux fleurs leurs âmes parfumées
Et les aveux d'amour aux bouches bien-aimées ;
Air sauvage des monts,
Encor tout imprégné des senteurs du mélèze ;
Brise de l'Océan où l'on respire à l'aise,
Emplissez mes poumons !

Avril, pour m'y coucher, m'a fait un tapis d'herbe ;
Le lilas sur mon front s'épanouit en gerbe,
Nous sommes au printemps.
Prenez-moi dans vos bras, doux rêves du poète,
Entre vos seins polis posez ma pauvre tête
Et bercez-moi longtemps.

Loin de moi, cauchemars, spectres des nuits ! Les roses,
Les femmes, les chansons, toutes les belles choses
Et tous les beaux amours,
Voilà ce qu'il me faut. Salut, ô muse antique,
Muse au frais laurier vert, à la blanche tunique,
Plus jeune tous les jours !

Brune aux yeux de lotus, blonde à paupière noire,
Ô Grecque de Milet, sur l'escabeau d'ivoire
Pose tes beaux pieds nus ;
Que d'un nectar vermeil la coupe se couronne !
Je bois à ta beauté d'abord, blanche Théone,
Puis aux dieux inconnus.

Ta gorge est plus lascive et plus souple que l'onde ;
Le lait n'est pas si pur et la pomme est moins ronde.
Allons, un beau baiser !
Hâtons-nous, hâtons-nous ! Notre vie, ô Théone,
Est un cheval ailé que le Temps éperonne,
Hâtons-nous d'en user.

Chantons Io, Péan !... Mais quelle est cette femme
Si pâle sous son voile ? Ah ! c'est toi, vieille infâme !
Je vois ton crâne ras ;
Je vois tes grands yeux creux, prostituée immonde,
Courtisane éternelle environnant le monde
Avec tes maigres bras !

   juste avant de regarder défiler ...lorsque le lien est ouvert...on ferme un peu les yeux...et on se dit confortablement installés sur les fauteuils du cinéma Royal...( petite différence...ils sont violets )

Bonsoir, juste un appel aux personnes qui auraient connu mon père, Georges PAPPALARDO j'aimerais obtenir soit des photos de classes (jules ferry) ou des témoignages, cordialement;Pierre.

Bonjour a tous Aprés le message de Pierre Pappalardo, les organisateurs du repas de TOULON remercient tous les hussein-déens qui ont participés au repas . Une ambiance du tonnerre, un repas impeeccable de la part de pierrot et a la fin , les danses comme d'habitude . Nous avons signalé le départ du 7 MAI de la famille SINTES, Roger et son épouse , Didou et son épouse , Marc et son épouse , Yvette et son époux ( mon frére ) qui partent a MINORQUE , et plus principalement a CUITADELI, la ville de leurs ançétres . A la suite du repas , afin de digérer , nous avons amené les participants au CAP FALCON, sur les lieux du mémorial destiné aux pieds-noirs d'ALGER et d'ORAN . L'année derniére de la terre du cimetiére d'hussein-dey a été apportée a ce mémorial. Faute d'urne (actuellement) la terre a était déposée autour d'un olivier en bas de la chapelle. La responsable du site m'a demandé de lui apporter de la terre du fait que je retourne a ALGER le 9 MAI et qu'ils vont recevoir de nouvelle urnes , donc hussein-dey sera bien représenté a ce mémorial . Dans la semaine , vous aurez toutes les photos du repas et du mémorial que j'envoie a Hubert afin qu'il les passe sur le site A trés bientot, pour ceux que ça interresse. CHARLY

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Comment vaincre l’ennui sans le net

Il faut donc savoir réagir de façon positive à l’ennui. On peut pleurer, manger, dormir, boire, crier, mais on peut aussi lire, étudier, travailler, écrire, etc. La personne qui apprend à s’accepter peut facilement trouver son petit bonheur dans un bon livre. Il est important de se rappeler que, lorqu’on donne aux autres, on s’oublie. S’oublier pour penser aux autres est un excellent moyen de se sentir bien avec soi-même.

1. Faites une liste de vos amis et de vos connaissances.Vous serez en mesure de constater que vous n’êtes pas aussi seul que vous le croyez. Revoir ses amis est un excellent moyen de se désennuyer.

2. Sortez de la maison, sortez de votre petit milieu; parlez aux gens, intéressez-vous à autre chose qu’aux petites niaiseries de la vie.Prenez des engagements, faites des choses différentes.

3. Identifiez les causes de votre ennui. Demandez-vous: «Depuis quand est-ce que je m’ennuie? Y a-t-il eu un événement déclencheur? Ai-je délaissé quelqu'un qui m’était précieux? Ai-je délaissé quelque chose qui me tenait à coeur? Est-ce que je me permets de faire les choses qui m’intéressent?»

4. Identifiez vos intérêts et passer à l’action. L’inertie conduit à la mort psychologique. Embarque, bouge, crée, produis, invente, visite des gens, fais du bénévolat, mais, pour l’amour du ciel, bouge!

5. Apprenez à vous donner du temps. Beaucoup de gens s’ennuient parce que la routine les conduit dans une impasse. Ou alors, on est tellement épris de sa carrière qu’on délaisse sa famille et ses amis. Il est important d’organiser son temps afin de se permettre des loisirs et une vie équilibrée.

6. Faites la part des choses et séparez les vrais amis des connaissances. Les amis sincères sont relativement rares; on peut généralement les compter sur les doigts d’une main.

7. Il est normal de s’ennuyer de temps à autre. Il est bon de se retrouver en tête-à-tête avec soi-même; il suffit de l’accepter et de ne pas s’en faire outre mesure. Profitez-en pour aller au cinéma, pour faire du sport, pour visiter des amis, bref, pour faire ce qui vous plaît ou même pour ne rien faire.

8. Ne faites pas exprès de cultiver l’ennui. Évitez donc, dans ces moments-là, d’écouter de la musique triste, de vous entourer de photos ou d’objets qui vous rappellent de mauvais souvenirs, ou de fréquenter des endroits où vous ne connaissez personne. La présence d’un petit animal- comme un chat ou un chien- dans votre vie de tous les jours peut aussi égayer votre quotidien. Un petit animal ne demande qu’à aimer et être aimé en retour.

Oui, s’ennuyer, c’est normal. Mais on peut éviter que ça ne devienne pathologique. En suivant ces quelques conseils, vous pourrez mener une vie équilibrée, active et...pas du tout ennuyeuse!

Bonsoir Hubert, je te remercie une nouvelle fois pour la création de ce site, nous avons passé une merveilleuse journée à TOULON ce jour, chez "pierrot" puis petite balade digestive improvisée par Charly à St Falcon...

    Mon cher Hubert serait il possible si tu peut bien sure, de mettre un petit ruban noir dans un coin des photos de nos chers disparus. Juste pour nous rappeler qu'ils nous ont quittés pour un monde meilleur j'espere.

 Mes cher (e) s ami ( e) s, je voulais vous signaler que demain soir dans Thalassa, à 20h50' il y a deux reportages sur l'Algérie. Un va parler du littoral qui avait été un peu délaissé jusqu'à présent, l'autre de la transformation du port de notre ville blanche. De sa maison située dans une île en face de la Casbah, un dénommé Coco nous en dira plus sur tout ce chamboulement.. A vos écrans et bonne soirée à tous

le terme pieds noir...

vient du jour où les soldats Français ont débarqué sur le sol d Algérie à Sidi Ferruch...ils sautèrent dans l eau en approchant très près des plages ..afin de tirer les barques pleines de matériel.....et.étant donné qu à cette époque.... les soldats  portaient de très gros godillots noirs et montants ...en cuir ..Les Arabes ...qui eux mettaient des genres de babouches ..n en avaient jamais vu de telles...ils  les appellèrent tout simplement...Les pieds noirs....

C est ce qui se disait dans ma famille ...depuis 100 ans

Pourquoi ''Pieds noirs''(suite)

D'où nous est tombé ce surnom de pieds-noirs? Mystère. Il est certain que jamais en Algérie, nous ne sommes désignés par ce mot (aujourd'hui c'est autre chose). Nous l'avons appris de l'armée et des journaux.
On ne le signale pas avant 1953-1954. Il apparaît d'abord au Maroc. Ce genre de sobriquet est rarement donné en bonne part. Le nôtre ne fait pas exception.
Les origines avancées pour le mot sont peu vraisemblables. Surnom donné aux Arabes qui marchaient pieds-nus, puis par les Arabes aux Européens qui portaient des chaussures? aucune trace dans une littérature abondante sur les expressions locales. pour les musulmans du cru nous étions les roumis (roains : chrétiens) ou les gaouri (giaours: infidèles). Surnom donné aux colons qui pataugeaient dans les marais de la Mitidja ou aux vignerons foulant le raisin? Pas de trace, non plus ! image nous assimilant à la tribu indienne des Blackfeet? Pourquoi pas au dernier des Mohicans aussi!
Le trés savant Brua avait une autre idée : dans le Midi, les pieds-noirs sont des passereaux qui s'envolent vers l'Afrique à l'automne. Un Méridional aurait lancé le surnom, et cela a pris.
C'est ingénieux, mais incertain. En tout cas, récent, c'est tout ce qu'on peut dire.

Source:forum FR3(nov 2007)

Pieds Noirs qui es-tu ?!

Signification du terme

Pieds Noirs … un terme désormais bien répandu, mais souvent employé au-delà de sa signification première. Bon nombre de personnes utilisent ce terme sans savoir vraiment à quoi il correspond, ou plutôt : à qui ? Il faut avouer que tout cela est bien compliqué : nous avons tous entendu des versions différentes quant à l'origine de ce terme et à sa définition. À vrai dire, de nombreuses versions existent mais aucune ne prétend être parfaitement fiable.
Dictionnaires :
Pour la plupart des dictionnaires, le terme Pieds Noirs signifie : " Français d'origine européenne, installés (nés ou ayant vécu) en Afrique du Nord et particulièrement en Algérie jusqu'à son indépendance."
L'explication ne va jamais plus loin.

Pour mes amis avides de poèsie                        

Les séducteurs ou les thuriféraires

Quand les flatteurs et laudateurs
Veulent percer l’hymen d’un cœur
Les chou chichis et momeries
Sont des pompons poudrés d'envie.

Ces élégants, ces mirliflores
Faux audacieux et matamores
Aiment courir le guilledou
De mots d’amour en billets doux.

Ces séducteurs et beaux esthètes
Offrent des fleurs dans les courbettes
Godelureaux et damoiseaux
Marient les mots de Marivaux.

Mièvres mignards efféminés
Font leur persil rue des minets
Pour éblouir les châtelaines
Allant courir la prétentaine.

Ces dits dandys grandiloquents
Ces muscadins outrecuidants
Roulent l’amour en hautain fiacre
Sur d’obséquieux fins simulacres.

Ces madrés flous de l’entregent
Affranchissent les faux-semblants
Affriolés de lèvres fines
Ils butinent la fleur des nines.

Danse lascive de gandins
Arabesques et jeux de mains
Ils se glissent vers les pubères
Dans les froufrous des robes claires.

Les chatteries des chattemites,
Afféterie pour favorites,
Grisent lorettes et lindors
Ecorniflant les chauds trésors.

Frissonnements sur peau velours
Délectation de chauds mamours,
Curée d’honneur quand ils baptisent
L’écrin mouillé de convoitise.

Ces fats, farauds et fanfarons
Ces finauds fiers et rodomonts
Ces gais flambarts de la mondaine
Chassent des mies maintes migraines.

Mais si l’amour n’est que romance
Au diable vert les convenances
Car l’entrejambe est au couvert
Ce que duvet est à l’eider.

Doit-on châtier le freluquet
Quand le plaisir est sans loquet ?
Doit-on raser la gourgandine
Quand du bonnet l'amant opine ?

Si les rêves évanescents
Défeuillent l'amour marcescent
Conter fleurette à chaque envie
N'est-ce point là, sève de vie !

Alors que dire à nos cadets
Ouvrant curieux leurs clairs quinquets
Gourmandise ou flagornerie,
Délicatesse ou coucherie ?

Poème de Paisansage

Histoire à prendre avec "modération"

REGIME Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.    

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Ridicule la question)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:

"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.  

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiquée dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai  dit : "Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

Voici le lien complet  sur "l'avion" de Gilbert pour annie et ceux qui auraient eu le même problème!
Je pense que tout le monde connait ce sîte!!!!
http://www.hussein-dey.org/CHRONIQUES/avion%20en%20kit/avion%20en%20kit.htm

Algérie d’hier- Vous souvenez vous de Galoufa le tueur de chiens ? Je n’ai qu’un lointain souvenir de cette triste besogne, mais j’ai retrouvé dans le dernier manuscrit d’Albert Camus (le Premier Homme), ce passage qui semble refléter la réalité du moment….Jai en effet pu recouper les témoignages A vrai dire, ces bourreaux étaient aussi inconséquents puisqu'ils poursuivaient de leur détestation le capteur de chiens, surnommé par les enfants du quartier Galoufa1 (qui en espagnol...). Ce fonctionnaire municipal opérait à peu près à la même heure, mais, selon les nécessités, il faisait aussi des tournées d'après-midi. C'était un Arabe habillé à l'européenne, qui se tenait ordinairement à l'arrière d'un étrange véhicule attelé de deux chevaux, conduit par un vieil Arabe impassible. Le corps de la voiture était constitué par une sorte de cube de bois, sur la longueur duquel on avait ménagé, de chaque côté, une double rangée de cages aux solides barreaux. L'ensemble offrait seize cages, dont chacune pouvait contenir un chien, qui se trouvait alors coincé entre les barreaux et le fond de la cage. Juché sur un petit marchepied à l'arrière de la voiture, le capteur avait le nez à la hauteur du toit des cages et pouvait ainsi surveiller son terrain de chasse. La voiture roulait lentement à travers les rues mouillées qui commençaient à se peupler d'enfants en route vers l'école, de ménagères allant chercher leur pain ou leur lait, en peignoirs de pilou ornés de fleurs violentes, et de marchands arabes regagnant le marché, leurs petits éventaires plies sur l'épaule et tenant de l'autre main un énorme couffin de paille tressée qui contenait leurs marchandises. Et tout d'un coup, sur un appel du capteur, le vieil Arabe tirait les rênes en arrière et la voiture s'arrêtait. Le capteur avait avisé une de ses misérables proies, qui creusait fébrilement une poubelle, jetant régulièrement des regards affolés en arrière, ou bien encore trottant rapidement le long d'un mur avec cet air pressé et inquiet des chiens mal nourris. Galoufa saisissait alors sur le sommet de la voiture un nerf de bœuf terminé par une chaîne de fer qui coulissait par un anneau le long du manche. Il avançait du pas souple, rapide et silencieux du trappeur vers la bête, la rejoignait et, si elle ne portait pas le collier qui est la marque des fils de famille, courait vers lui1 avec une brusque et étonnante vélocité, et lui passait autour du cou son arme qui fonctionnait alors comme un lasso de fer et de cuir. La bête, étranglée d'un seul coup, se débattait follement en poussant des plaintes inarticulées. Mais l'homme [la] tramait rapidement jusqu'à la voiture, ouvrait l'une des portes-barreaux et, soulevant le chien en l'étranglant de plus en plus, le jetait dans la cage en ayant soin de faire repasser le manche de son lasso à travers les barreaux. Le chien capturé, il redonnait du jeu à la chaîne de fer et libérait le cou du chien maintenant captif. Du moins, les choses se passaient ainsi quand le chien ne recevait pas la protection des enfants du quartier. Car tous étaient ligués contre Galoufa. Ils savaient que les chiens capturés étaient menés à la fourrière municipale, gardés pendant trois jours, passés lesquels, si personne ne venait les réclamer, les bêtes étaient mises à mort. Et quand ils ne l'auraient pas su, le pitoyable spectacle de la charrette de mort rentrant après une tournée fructueuse, chargée de malheureuses bêtes de tous les poils et de toutes les tailles, épouvantées derrière leurs barreaux et laissant derrière la voiture un sillage de gémissements et de hurlements à la mort, aurait suffi à les indigner. Aussi, dès que la voiture cellulaire apparaissait dans le quartier, les enfants se mettaient en alerte les uns les autres. Ils se répandaient eux-mêmes dans toutes les rues du quartier pour traquer les chiens à leur tour, mais afin de les chasser dans d'autres secteurs de la ville, loin du terrible lasso. Si, malgré ces précautions, comme il arriva plusieurs fois à Pierre et à Jacques, le capteur découvrait un chien errant en leur présence, la tactique était toujours la même. Jacques et Pierre, avant que le chasseur ait pu approcher suffisamment son gibier, se mettaient à hurler : « Galoufa, Galoufa » sur un mode si aigu et si terrible que le chien détalait de toute sa vitesse et se trouvait hors de portée en quelques secondes. A ce moment, il fallait que les deux enfants fissent eux-mêmes la preuve de leurs dons pour la course de vitesse, car le malheureux Galoufa, qui recevait une prime par chien capturé, fou de rage, les prenait en chasse en brandissant son nerf de bœuf. Les grandes personnes aidaient généralement leur fuite, soit en gênant Galoufa, soit en l'arrêtant tout droit et en le priant de s'occuper des chiens. Les travailleurs du quartier, tous chasseurs, aimaient les chiens ordinairement et n'avaient aucune considération pour ce curieux métier. Comme disait l'oncle Ernest : « Lui feignant ! » Au-dessus de toute cette agitation, le vieil Arabe qui conduisait les chevaux régnait, silencieux, impassible, ou, si les discussions se prolongeaient, se mettait tranquillement à rouler une cigarette. Qu'ils aient capturé des chats ou délivré des chiens, les enfants se hâtaient ensuite, pèlerines au vent si c'était l'hiver, et faisant claquer leurs Spartiates (appelées mevas) si c'était l'été, vers l'école et le travail. Un coup d'œil aux étalages de fruits en traversant le marché, et selon la saison des montagnes de nèfles, d'oranges et de mandarines, d'abricots, de pêches, de mandarines *, de melons, de pastèques défilaient autour d'eux qui ne goûteraient, et en quantité limitée, que les moins chers d'entre eux. L’origine de ce nom provenait de la première personne qui avait accepté cette fonction et qui se nommait réellement Galoufa Source « Le Premier homme d’Albert Camus Henri Thoa PS excusez mon semi silence mais je suis actuellement en Ariège....Ceci n'est qu'un petit coucou en passant Je repondrai dans une dizaine dee jours à tous ceux qui m'ont écrit ces derniers jours

René bonjour! Et bonjour à tous!

Alors voilà ce que je vois après promis Gilbert je ne fais plus de copié collé.

Ou peut-être ais-je le mauvais oeil??? (Je ne pense pas!) Et je ne me suis pas amusée à coller moi même mon e-mail chui pas maso! Alors comme je suis surement moins érudis que toi en matière de site (et d'informatique) peut-être que toi René ou quelqu'un d'autre pourra m'expliqué ce justement "n'importe quoi?" Merci à vous! Anny et que la journée vous soit bonne et paisible sans mauvais oeil! Inch'Allah!

bonjour! je vais aborder un sujet qui a toujours exercé sur moi une attraction impitoyable "le paranormal". Ayant moi-même vécues d'étranges situations, qui sur le moment m'ont plutôt fait peur. J'ai appris à vivre avec. Je ne cache pas que je tire les cartes et que je fais le pendule uniquement pour moi-même car comme dans beaucoup de chose, il faut en prendre et en laisser. Voici quelques exemples de mes (disons) mésaventures : Cela se passe toujours la nuit, je me trouve en spectatrice devant une scène (pas de théatre ou de ménage) et quelques jours plus tard, la même scène est devant mes yeux en réel. Une pluie battante, les essuis glace avaient du mal à fournir, il faisait nuit, puis un ciel bleu, une voiture qui vole dans les airs, un oreiller blanc et un appareil cardiologique. Avec mon mari nous sommes partis à Saint Hilaire de Riez dans notre maison au bord de mer, il était 4 heures du matin, il roulait à mon goût un peu trop vite, une pluie battante, je lui dis roule moins vite j'ai eu une vision et je ne suis pas tranquille, me connaissant, il ralentit. Nous sommes arrivés sans problème. Puis en revenant de Noirmoutier un ciel bleu j'aperçois les pompiers. Je lui dit "tiens il y a un accident" en s'approchant une voiture était encastrée entre une maison et sa clôture qui faisait 2.50 mètres de hauteur. Je dis à mon mari la personne est morte. Le lendemain j'achetais le journal, la personne était très grièvement blessée. Je rentrais du week-end et le matin au bureau, j'apprends que ma collègue été à l'hôpital, elle avait fait un problème cardiaque. Une autre fois, il faisait nuit, j'entends des bruits de ferrailles, des cris, des bruits de verres. Je suis arrivée au bureau et une de mes collègues me dit "Annie qu'est-ce que vous avez fait cette nuit, vous avez l'air fatiguée", je lui réponds "j'ai fait un cauchemar". Sur ce nous sommes partis en fin de journée pour les vacances de noël. Lorsque je suis revenue, elle était blessée au visage, au genou. Elle me dit "j'ai pensé à vous on revenait d'arroser les 20 ans d'une maison de champagne, sur la bretelle en direction de Lyon, le chauffeur a été contre le rail de sécurité, je criais, j'avais une bouteille de champagne à mes pieds qui a cassée, nous nous sommes retrouvés tous à l'hôpital" et je pourrais en citer comme cela beaucoup d'autres, mais je vais parler d'autre chose. C'est sortir de son corps et voyager, tout en restant chez soi. C'est comme cela que je me suis retrouvée sur la terrasse de ma maison à Hussein-Dey, sur une plage à Marseille, au dessus de la Corse. Ces expériences paraissent insensées et pourtant je les ai vécues oh! pas tous les jours et heureusement. Peut-être y en a t'il qui sont comme moi?

Les Soeurs Etienne                    Chants de Noël

 Le petit renne au nez rouge       Paroles: Jacques Larue.

Musique: Johnny Hark 1951       autres interprètes:    Paulette Rollin

 Quand la neige recouvre la verte Finlande

 Et que les rennes traversent la lande

Le vent dans la nuit

Au troupeau, parle encore de lui

                            refrain

        .On l'appelait nez rouge

         Ah ! comme il était mignon

         Le petit renne au nez rouge Rouge

                 rouge comme un lumignon

         Son petit nez faisait rire

         Chacun s'en moquait beaucoup

         On allait jusqu'à dire

         Qu'il aimait boire un petit coup

         Une fée qui l'entendit

         Pleurer dans le noir

         Pour le consoler lui dit :

         Viens au paradis ce soir

         Comme un ange, nez rouge

         Tu conduiras dans le ciel

         Avec ton petit nez rouge

         Le chariot du Père Noël

         Quand ses frères le virent

         D'allure si leste

          Suivre très digne

          les routes célestes

         Devant ce décor

         Plus d'un renne resta baba {

au Refrain

              Maintenant qu'il entraîne

              Son char à travers les cieux

             C'est lui le roi des rennes

             Et son nez fait des envieux

             Vous fillettes et garçons

             Pour la grande nuit

             Si vous savez vos leçons

             Dès que sonnera minuit

             Ce petit point qui bouge

             Ainsi qu'une étoile au le ciel

             C'est le nez de nez rouge

             Annonçant le Père Noël

voilà ma petite Annie  ...je te l avais envoyé mais il semble que tu ne l aies pas lu...de toutes façons que l on ait n importe quel âge...devant le père Noël et cette douce période ...nous sommes toujours des enfants ..Le rêve faisant partie de notre vie...Sabine

Aprés notre ami Zanot,un autre hussein déen passionné d'aviation!Peut être  la famille Ripoll a-t-elle connu la famille Fillol(cousins de ma mère) dont le fils était aviateur à St Laurent du maronni dans les années 50.Je regarde aussi ce sîte car pour moi,tous les hussein déens,comme tous les pieds noirs et habitants de l'algérie, sont mes compatriotes.Chacun a ses opinions et son caractère que je respecte!!!
Gilbert,l'aviateur hussendéen

Cette chanson est sutout pour les plus jeunes, qui ont quitté notre pays,encore enfants et pour tous ceux qui y sont nés parce que leurs parents,bien que métropolitains y étaient allés  en tant que fonctionnaires ou militaires....nos pieds noirs d'adoption(intégrés et acceptés contrairement à nous tous lors du trite exode!!)
Alain de Mers el kébir » Clip “Elle est belle mon Algérie”

Annie pour toi! et mon petit fils! bises à tous! Anny.

Le petit renne au nez rouge

On l'appelait Nez rouge Ah comme il était mignon, Le p'tit renne au nez rouge, Rouge comme un lumignon. Son p'tit nez faisait rire ... www.csdraveurs.qc.ca/musique/repertoire/noel/le_petit_renne_au_nez_rouge.htm - 3k - En cache - Pages similaires - À noter

Coucou! me revoilou!!µ Nous avons été trainer sur la côte et Emile a ramassé des huîtresµ oh! pas beaucoup mais juste de quoi les déguster hum.....Elles ont un bon goût de mer....je me régaleµ A défaut de manger des oursins..... bises à tous

je vous écris les paroles de la chanson "le petit renne au nez rouge" mon frère Paul l'avait apprise à Hussein-Dey - Qui s'en souvient?? Dommage Hubert que sur ton site on ne puisse pas mettre la musique, cela aurait été génial. Si cela est possible dis le moi. Quand la neige découvre la verte Finlande, et que les rennes traversent la Lande Le vent dans la nuit, au troupeau parle encore de lui refrain : on l'appelait nez rouge - ah! comme il était mignon le p'tit renne au nez rouge - rouge comme un lumignon son p'tit nez faisait rire - chacun s'en moquait beaucoup on allait jusqu'à dire qu'il aimait boire un p'tit coup une fée qui l'entendit pleurer dans le noir - pour le consoler lui dit "viens au paradis ce soir" comme un ange nez rouge - tu conduiras dans le ciel avec ton p'tit nez rouge le chariot du père noël quand ses frères le virent d'allure si leste - suivre très digne les routes célestes devant ses ébats - plus d'un renne resta baba.... Refrain : on l'appelait nez rouge - ah! comme il était mignon me p'tit renne au nez rouge - rouge comme un lumignon maintenant qu'il entraîne son char à travers les cieux c'est lui le roi des rennes et son nez fait des envieux vous fillettes et garçons pour la grande nuit si vous savez vos leçons dès que sonnera minuit ce petit point qui bouge ainsi qu'une étoile au ciel c'est le nez de nez rouge annonçant le père Noël

Sans prendre ombrage pour le site ,les qurelles des gamines sortant des écoles ont eu leurs temps,il faut pensait avec son coeur,ne pas choisir son amie ou son amis,laisser derriére lui ou elle ,qui veut rester seul au monde des vivants,pour se laver l'esprit voir d'autres site aussi vivace que celui là, faites un tour sur les plantes médicales,les reins,les calculs,la mémoire,le souffle au coeur,les hémoroides,et méme les ulcéres.La parientaire,la troisiéme écorce de tilleul,les infusion s de lavande,de menthe,de tilleuil,de camomille,de verveine,les trois herbes de provence,et j'en oublis ha non pour soigner ses propres yeux,compresses d'abord bouilli de "Plantin" les feuilles,enlever et garder la pélicule de la feuille chaude sur les yeux tout simplement le régal des oiseaux"Le Millet";Bonne réception et soignez vous avec la nature qu'HUSSEIN DEY nous ons apprit.....????????Bisous d'un renard!!!!

Bon comme le temps ne s'y prète plus adieu la cabassette. Voici quelque blagues pieds noirs qu'il faut lire avec l'accent bien sûr!

Top Blagues ! Détendez vous !

Les meilleurs blagues du moment rassemblées ici ! Du rire garantie avec les blagues, ... Thierry, car T'y es riche mon fils (avec l'accent pied-noir) ... www.top-blagues.fr/mretmme.php - 24k - En cache - Pages similaires - À noter

(un p'tit copié collé de plus!)

une petite histoire de chat

 Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture a   20km de là.

 Il l'abandonne et retourne à la maison...., à son arrivée

le chat  l'attend   sur le pas de la porte.

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à     40 km de là     puis l'abandonne de nouveau.

A son arrivée à la maison, le  chat   l' attend sur le pas de la porte.

 Furieux, il reprend le chat et fait 10 km     par la droite,  puis 25 par la gauche,    30 km vers le Nord, e t 25 km vers le Sud.

 Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa    femme    avec le portable :

 - Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

 - Oui il vient d'arriver ...pourquoi ?

 - Passe moi ce connard au téléphone, ..je me suis perdu.

  UN PEU DE DISTRACTION....voici un copié collé que j ai reçu de ma chère B......originaire d H dey

               LES LOIS  ET LES HOMMES...

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !) 
  
  
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)
 
 
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)
 
 
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....) 
  
  
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) 
  
  
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )
 
 
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
 (Naturellement !)
 
 
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.